(Co)Incidências

2004-08-01T00:03:00.000+01:00

Santana Lopes terá visto o filme Farnheit 9/11?

Michael Moore realizou o filme sobre Bush e nunca lhe passou pela cabeça que, algures encrustado entre Espanha e o Oceano, num pequeno país chamado Portugal, um insignificante governante imitasse o seu "idolatrado" Bush.

Então não é que o nosso Primeiro-Ministro também vai passear de cidade em cidade e levar consigo o seu Conselho de Ministros? Imagine-se o cortejo mensal: Primeiro-Ministro, motorista, assessores, secretárias e seus seguranças, Ministros, motoristas, assessores, secretárias e seus seguranças e, em caso de convite, Secretários de Estado, motoristas, assessores e secretárias. Para além disso, atrás deles também seguem os jornalistas e staff técnico para as transmissões directas e captação de imagem e som.

Santana Lopes parafraseará, certamente Bush: "É incrível o que se consegue fazer hoje em dia com um telefone e um fax!"

Coincidências que registamos.

Prevemos que, brevemente, o Governo comprará um camião TIR, pintado com o lema "Portugal em Movimento", que se deslocará de cidade em cidade, equipado com mesa de reuniões, telefone satélite, fax, rádio, sistema de video-conferência e cadeiras (porque os ministros não se reunem de pé, claro). Dessa forma, não será necessário perturbarem a actividade das Câmaras Municipais nem penalizarem os seus parcos orçamentos com uma reunião de Ministros que, para além de ser um bom pretexto para uma boa almoçarada fora de Lisboa, permite um passeio por zonas mais oxigenadas e, porque não(?), se continuar a lógica da reunião que ocorreu esta semana, garantirá que o evento se realize o mais longe possível de fogos florestais.

2004-07-30T08:42:00.000+01:00

GNR / PSP - Gente Não Reflecte / Personagens Sem Papel

Não reflectem, nã senhô! Durante o Euro, demonstraram que são pobres e mal agradecidos. Então nem souberam agradecer ao inglês a preocupação que ele teve em abanar a bandeira à frente do guarda para o refrescar... e começaram logo a cascar nos coitados dos ingleses!!! (é de lhes gabar a paciência e a capacidade de sofrimento destes britânicos... esperam meses por um bilhete, viajam milhares de quilómetros, apenas para beber umas cervejas e levar uma carga de pancada!!!)

Durante o Euro, demonstraram que são capazes de encontrar um refinado ladrão de bilhetes, localizando-o no lugar que não lhe pertencia, já preparado para ver o jogo.

Depois do Euro concluído, tem sido difícil fazer desaparecer do ego das corporações o orgulho pelo trabalho desenvolvido na caça ao prevaricador fanático por futebol.

Mas, regressados à realidade, alguns vícios mantêm-se:

prossegue a caça cega à multa por estacionamento (esquecendo as manobras perigosas, a condução sob o efeito de drogaspois essas dão muito trabalho e podem provocar acidente)
mantêm-se as demoras nas intervenções em situações de assaltos (muito frequente demorarem 2 horas - será uma tabela a cumprir? - a chegar ao local do crime)
enquanto se queixam de falta de recursos humanos e técnicos, continuamos a vê-los fardados e especados nos famosos gratificados, à porta de quem lhes paga extra para que façam trabalho de porteiros
continuam ausentes dos locais onde crianças têm a sua vida em perigo e colocam a dos outros em risco por brincarem no meio da rua
quando os abordamos para lhes pedir alguma informação, continuam a olhar-nos de soslaio e... depois... cientificamente dizem-nos "o senhor é melhor perguntar ali no fim da rua, naquela leitaria onde está aquele carro passou agora o vermelho... vê? O senhor vai ali e lá dentro esclarecem-no melhor."

Como diz um tio meu...

"Estes gajos são uns cromos e a caderneta nunca tem a mesma capa."

2004-07-14T10:54:00.000+01:00

Incidimos um puxão de orelhas aos nossos directores de jornais

Então nós,... NÓS (euro-ibero-lusitanos)... tivémos por cá uma viatura armadilhada que aguardou debaixo de um viaduto 3 dias (!!!) com piscas ligados e vidros partidos por um instante de mediatização...

... e vocês mostram fotografias de viaturas armadilhadas iraquianas e israelitas!!!

Vamos lá a ver se começamos a dar valor ao que é nosso?!?!

"O que é nacional... é bom!"

2004-07-13T16:47:00.000+01:00

Apaudimos este pensamento de Internauta

"Percebe-se melhor o nível de vida de um país quando até o Primeiro-Ministro
emigra.", de Feiteira

2004-07-13T16:38:00.000+01:00

TV Cabo vende-nos MAIS publicidade

Se ainda não reparou, não duvide! É a sério que o dizemos!

A TV Cabo cobra-nos um balúrdio de mensalidade pelo pacote clássico, onde inclui uma série de programações de televendas e... agora até inclui publicidade no Hollywood.

O lema da TV Cabo bem podia ser:
"TV Cabo! A cobrança que vai à frente!"

ou então o outro:
"Foi você que pediu... um filme com anúncios?"

2004-07-13T08:59:00.000+01:00

Recebida por e-mail

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.

E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...

Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.

A resposta foi:

- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

Obrigado, Pita!

2004-07-13T08:41:00.000+01:00

Está escrito na imprensa de hoje

Em caso de acção terrorista durante a votação ou imediatamente antes dela, a Administração Bush estuda a hipótese de adiar a data das eleições presidenciais

Depois de ter sido eleito na secretaria, Bush prepara-se para poupar aos americanos o esforço do voto.

Este também pensa nos custos para o País?

2004-07-13T03:02:00.000+01:00

Santana Lopes dará entrevista na TVI?

Esta é a questão mais quente do momento. Depois da RTP e da SIC, aguardamos, impacientes, que a TVI anuncie o seu exclusivo.

Fontes próximas do Primeiro-Ministro indigitado terão comentado que Santana Lopes irá apresentar o seu programa de governo na Estação de Queluz, antes mesmo de o entregar na Assembleia da República.

Ao que apurámos, o futuro Governo lançará a sua "obra da legislatura": o Túnel Lisboa-Funchal, cujo projecto a negociar por ajuste directo pertencerá ao famoso Frank Gehry.

No passado, Santana Lopes foi responsável pelo lançamento de obras como a Torre do Tombo, o Centro Cultural de Belém e o Túnel do Marquês. Destas, o Centro Cultural de Belém não prosseguiu além da primeira fase do projecto (devido ao despiste dos custos finais) e o Túnel do Marquês encontra-se embargado por decisão judicial, por ausência de estudo de impacto ambiental.

2004-07-11T16:28:00.000+01:00

Os motivos secretos de Sampaio

Foi com manifesta surpresa e revolta que a esquerda portuguesa e alguma direita receberam a decisão de Sampaio. A não convocação de eleições até veio contrariar os preparativos que se adivinhavam no Largo do Caldas desde que Paulo Portas anunciou a sua tese de "Quem tem medo, compra um cão!"

Até Pacheco Pereira, conhecido bloguista da nossa praça, abruptamente referiu na TV, que uns dias acordava defendendo as eleições e noutras alturas defendia o oposto... aliás golpes de rins de que há muito o consideramos experiente.

Também nós, coincidentes, fomos apanhados de surpresa... e tantos os mails que recebemos com propostas de posts para publicação em caso de eleições antecipadas.

Mas o Paio disse que não queria votos... nem no Conselho de Estado. E a dúvida ficou: que motivos obscuros teriam levado um presidente de esquerda a viabilizar um governo de uma maioria moribunda e não sufragada, vítima de um plebiscito referendário a pretexto das eleições europeias?

Colocámos os nossos investigadores no terreno e, como sempre, podemos anunciar em exclusivo, aqui, no (Co)Incidências a nossa descoberta.

Jorge Sampaio optou por convidar Santana Lopes, o mesmo que prometeu um buraco no Parque Mayer, mas não chegou a abrir... o que começou a abrir um buraco no Marquês de Pombal, mas não o estudou convenientemente e agora não o pode fechar... o mesmo que, ciumento, comprou uma viatura igualzinha à do Presidente para ir treinando para quando lhe ocupar o lugar.

O motivo? Segundo as nossas fontes, Sampaio aguarda que Durão Barroso confirme a sua preferência por Santana para número 2, também na Europa e o leve com ele. Só depois convocará eleições... isso porque Rui Rio já manifestou que não estará disponível para largar a Câmara do Porto antes do fim do seu mandato.

Antevê-se agora que a esquerda formalize um pedido de desculpas por tudo o que disse. Há mentes presidenciais muito enigmáticas, muito insondáveis.

2004-07-10T12:54:00.000+01:00

PSEUDO-EDITORIAL - Jorge Sampaio decidiu...

O Presidente da República decidiu que é merecedor de continuidade na governação quem
- prometer ao eleitorado redução de impostos e iniciar a governação aumentando 2% o IVA
- anunciar ao país que este rectângulo estava "de tanga", minimizando o sentido de auto-estima dos cidadãos
- recusar pagar horas extraordinárias aos funcionários públicos que desempenharam funções no período do Governo anterior
- prometer o pagamento após o Euro das horas extraordinárias devidas aos funcionários públicos dos serviços de segurança, para que estes não façam greve, e dizer-lhes depois que "não se podem fazer alterações drásticas" e que o assunto das horas extraordinárias fica para depois
- destruir a imagem do Centro de Lisboa para a construção de um túnel, "embargado" por não se terem respeitado todos os preceitos legais para a sua execução
- protelar a abertura e execução de concursos públicos para o equipamento dos serviços de combate aos fogos e optar, em cima da necessidade, pelo "ajuste directo"
- destruir as bases do Serviço Nacional de Saúde de qualidade, de acesso livre e gratuito a toda a população
- destruir todo o trabalho desenvolvido no sentido da estabilização do fundo da Segurança Social
- tomar iniciativas governativas que levam ao encerramento de milhares de empresas e à supressão de milhares de empregos

Devemos, pois, respeitar a sua decisão pessoal.

Mas... se atendermos ao facto de o Senhor Presidente da República ter consultado doutos senhores do "Conselho de Sábios" da nossa tribo e ter visto diariamente resultados de sondagens de opinião que indicavam uma vontade popular de decidir em votação os destinos do poder em Portugal, será legítimo dizer que estão criadas as condições para:

- a concretização da descrença na corja de incompetentes e corruptos que ocupa os cargos da vida política portuguesa
- o fim do Portugal, país de brandos costumes. A população está a perceber que quando os seus interesses e anseios não são defendidos por quem é eleito, então o melhor é agir por conta própria
- o início da era do voto em branco. Quem votou à direita, percebeu que está a contribuir para a promoção de uma estirpe dotada de uma ambição desmedida que tudo queima pelo caminho, permitindo-se mesmo a abandonar colegas e eleitorado. Quem votou à esquerda, também percebeu que nas horas difíceis e de decisão urgente e certeira, a opção é da colagem à direita, pois os argumentos dos grupos económicos falam mais alto que os das condições sociais

A diferença reside no facto de
- uma decisão insensata tomada por um cidadão comum, pode dar direito a desemprego com justa causa, a prisão, à pobreza, à fome da sua família
- decisões insensatas tomadas por cidadãos eleitos, podem dar direito a reforma vitalícia, retrato pintado nas residências oficiais, presença nos livros escolares e o aplauso de governantes de países estrangeiros

Obrigado, Sampaio, pela coragem que demonstraste!

2004-07-06T20:25:00.000+01:00

Comissário Europeu das Pescas congratula-se com posição portuguesa

O Comissário Europeu das Pescas, o alemão Franz Fischler, congratulou-se hoje com o facto de Portugal ter aceite reduzir a sua cota de Cherne.

Segundo o Comissário, "isto reflecte uma mudança radical na atitude de Portugal", acrescentado que os representantes portugueses nas negociações não levantaram quaisquer obstáculos à eventualidade de "as frotas dos restantes países da comunidade pescarem todo o Cherne que pudessem."

O representante dos armadores portugueses confirmou a notícia e adiantou que "o Cherne podem eles ficar com ele... mas a sardinha e o carapau é nosso e isso não negociamos."

2004-07-06T19:34:00.000+01:00

ÚLTIMA HORA

(Co)Incidências está em condições de lhe anunciar a composição do futuro Governo liderado por Santana Lopes.
Recebemos no nosso e-mail a informação que o Presidente da República aguardou, aguardou... e não obteve.

Alô SAMPAIO! A lista é esta:

Presidente do Conselho de Ministros
Pedro Santana Lopes
Secretário da Mesa do Conselho de Ministros
Paulo Portas
Ministro de Estado e da Presidência
Luís Nobre Guedes
Ministras sem pasta
Helena Lopes da Costa
Teresa Maury
Maria Eduarda Napoleão
Cinha Jardim
Catarina Flores
Ministra da Comunicação Social (pelouro da RTP)
Helena Sacadura Cabral
Secretária de Estado da Informação
Manuela Moura Guedes
Ministro da Defesa Nacional
Eurico de Melo
Secretária de Estado dos Fardamentos
Fátima Lopes
Ministro dos Negócios Estrangeiros
Martins da Cruz
Secretário de Estado das Comunidades
Manuel Luis Goucha
Ministro das Finanças
Pedro Caldeira
Secretário de Estado do Tesouro
José Castelo Branco
Ministro dos Assuntos Parlamentares
Pedro Pinto
Ministro da Cultura
Carlos Castro
Secretário de Estado dos Espetáculos
Belle Dominique
Ministro da Justiça
Rui Gomes da Silva
Ministro da Administração Interna
Avelino Ferreira Torres
Secretários de Estado da Organização Nocturna
Irmãos Rocha
Secretário de Estado do Ultramar
Alberto João Jardim
Ministro das Obras Públicas e Propaganda
Frank Gehry
Ministro da Saúde e Estética
Lili Caneças
Ministro das Universidades e Sondagens
José Júlio Gonçalves
Ministro do Poder Local e Desporto
Valentim Loureiro
Secretária de Estado de Assistência aos Futebolistas
Margarida Prieto
Ministro do Trabalho e Assistência Social
António Bagão Félix
Secretário de Estado da Família
Pedro Namora
Ministro da Educação
Ana Manso
Secretária de Estado da Etiqueta e Boas Maneiras
Paula Bobone
Ministro da Economia
Miguel Paes do Amaral

A surpresa desta lista de futuros governantes é o facto de não haver Ministério da Agricultura.

Instados a esclarecer-nos sobre os motivos para tal omissão, recebemos uma resposta em tom lacónico: "Não encontrámos ninguém que mostrasse vontade de arriscar os tomates numa salada destas."

2004-06-30T08:55:00.000+01:00

E se Santana Lopes fôr o próximo Primeiro-Ministro?

Prepare-se para ver:
- o país inundado de publicidade
- obras sem estudo de impacto ambiental, controlo de custos ou planos de segurança
- os Parques Nacionais e Reservas Naturais transformados em playcenters
- o Lisboa Porta-a-Porta substituído pelo Portugal Porta-a-Porta

Prepare-se para não ver... Santana Lopes!
Enquanto as festas são em Lisboa, ainda sabemos por onde ele anda (aproximadamente). Mas se a área fôr alargada ao País, vai ser mais difícil encontrá-lo!

2004-06-27T20:09:00.000+01:00

Durão Barroso e a Presidência da Comissão Europeia

"The extra-time is allways the best part of the game."

Depois de ter deixado o país num estado de degradação económica gritante, depois de quase todo o Governo lhe dar motivos para se afastar, depois de uma tremenda derrota nas eleições para o Parlamento Europeu,...

... ele demite-se, porque é convidado para ser Presidente da Comissão Europeia.

Ainda há quem tenha dúvidas, quando se diz que a Comissão Europeia não quer o bem de Portugal? Eis a prova: acaba de ser premiado o pior governo que Portugal teve desde o 25 de Abril, o político que mentiu descaradamente aos portugueses para ser eleito, ao justificar a participação na Guerra do Iraque, ao vislumbrar uma retoma que nunca existiu.

Ele dizia que Guterres tinha fugido? Coincidentemente, ele também foge, mas para uma prateleira dourada por um período de 5 anos!

Depois disto tudo, só tem razão quem pensar que a Comissão Europeia é dominada por uma escumalha que está a destruir a Europa dos Cidadãos e das Nações.

Será que Durão Barroso está a receber uma retribuição pelo sacrifício a que obrigou os portugueses em nome da União Europeia? Ou é compensação pelo desaparecimento de empresas, a supressão de postos de trabalho, a degradação dos serviços de saúde, a instabilidade no ensino e na administração interna, o descrédito nos negócios estrangeiros, o virar de costas às Nações Unidas e ao povo de Timor, o incumprimento das participações de acção social,... (ficamos a aguardar desenvolvimentos)

2004-06-25T10:19:00.000+01:00

Figo e o motivo do seu mau humor na hora da substituição

Segundo apurámos, o craque ficou muito preocupado com uma falha súbita de memória.

"Naquele momento, não me lembrava mesmo onde tinha posto a imagem da Nossa Senhora. Por isso é que fui de imediato para o balneário procurá-la." - confessou ele a um dos nossos repórteres.

Explicações compreendidas e aceites.

2004-06-25T09:57:00.000+01:00

Portugal! Portugal! Portugal!

A nossa selecção tem destas coisas! Ela consegue:

1) enrascar-se quando tudo parece ser favas contadas

2) desenrascar-se quando tudo parece perdido

3) revitalizar a imagem de um treinador que todos consideravam desprovido de cultura táctica

4) transformar em heróis do jogo jogadores que muitos consideravam velhos, cansados, acomodados, incompetentes e snobs

5) mostrar que um guarda-redes que muitos temiam dizendo ser inseguro, pouco inteligente e mal preparado fisicamente é afinal um defensor e marcador exímio de penalties

6) demonstrar que um Primeiro-Ministro sinistro, inculto, incompetente, impopular e não representativo da população que o elegeu, acumula agora publicamente e orgulhosamente novas funções como comentador futebolístico, tendo como pano de fundo as imagens de marca dos patrocinadores oficiais do Euro

7) comprovar como é difícil ser oposição política em Portugal, já que o líder da oposição tentou mostrar que os seus dotes de comentador desportivo não estavam muito longe dos do actual Primeiro-Ministro

8) fazer chorar de alegria e alívio a Ministra das Finanças, que antevê não necessitar de novas receitas extraordinárias para cumprimento do déficit deste ano, pois os êxitos da selecção têm um impacto positivo notório nas receitas provenientes dos impostos sobre produtos petrolíferos.

Por tudo isto!

Viva o Euro! Viva a selecção! Viva Portugal!

2004-06-23T00:52:00.000+01:00

Da Merdaleja, com muito carinho

Amigo Coincidente, boa noite que até me dá ganas de lhe dizer bom dia, mas agora não que já se faz tarde.

Não sei se coincide ou não comigo, mas por aqui o tempo está muito quente e o Sol incide a sério no descampado da minha careca e do Tio Miguel também.

Quero contar-lhe esta que tem graça por não ter graça nenhuma.

Aqui na Merdaleja, existe uma escola do Ensino Básico do Preparatório e dos primeiros anos do Liceu, onde preparam os moços para as dificuldades que eles depois vão encontrar na casa da facilidade a que dão o nome de faculdade. É uma casa que há lá em Lisboa, onde até há pouco tempo entravam as meninas da alta saciedade, por interposição directa do pai ministro e de respectivo e distinto sr. secretário.

Pois aqui chegou a notícia que querem mandar uma carrada de moços para outra escola lá mais para cima, perto da rampa de lançamento de calhaus "Cigano valente", a que outros dão o nome de "Poeirada branca da Merdaleja". Os pobres dos bacorinhos estão aterrorizados e até nós não sabemos como conseguir dar segurança às moças e moços que vão ter de ir para lá, assim como não sentimos segurança nenhuma em saber que eles vão ficar por lá.

Aqui o Magano, o Chefe da Cooperativa de Pais da Escola...

(Afinal já nã é cooperativa! É Associação.)

já sabia disto há mais de 3 semanas e guardou segredo para não nos incomodar. Ele sabe ser amigo... é um santo.

Quando nos chamou para uma reunião, houve lá um zarolho que esteve quase a ficar sem o outro olho, queria pegar nele e atirá-lo ao pêlo do Magano...

O pobre coitado do Magano lá tentou explicar que o melhor era pedir mais esclarecimentos ao rebanho do Ministério.

Eu percebi que era um rebanho, porque têm lá um carneiro chamado,... como se chamava aquele presidente que tinha um pote de banha em cada bochecha na cara?
Dizem que o carneiro é travesti, que tem medo de falar em público, que não sabe ler as cartas que a escola lhe manda, nem escrever aos jornalistas quando eles lhe fazem perguntas, nem fazer contas para saber quantos alunos é que sofrem com os peidos intelectuais que saem daquela mioleira e que só gosta de ser filmado e de falar ao telefone para ouvir depois no rádio de pilhas.

Há cá quem diga que o Magano anda a passar com a mão pelo pêlo do Presidente (o carneiro do rebanho do Ministério), porque é o único que consegue falar com o bode e percebe tudo o que o cabrão lhe responde. Como o porco é inteligente... o Magano não é porco, mas de tanto passar com a mão no pêlo da Bicha, já há quem lhe sinta a pestilência à distância!!!

É que nem o Dr. Irritado (o nosso distinto Presidente da Câmara) consegue amançar o bicho marrão... logo havia o Magano de conseguir.

Ficamos todos muito esperançados com os esclarecimentos que o Magano diz que vai conseguir da bicha (o porco do cabrão travesti, claro).

Depois mando mais notícias.

Daqui da Merdaleja, vai um presunto deste que sassina:

Zé Chaparro
(Chaparrão, para os amigos da Tendinha do Tio Zéca Moleiro)

2004-06-23T00:42:00.000+01:00

O Secretário da Câmara

No Norte montanhoso, um munícipe construíu uma casa num bairro recentemente alvo de criação das necessárias infraestruturas de saneamento.

Quando a casa ficou concluída, as obras camarárias também haviam terminado, mas... o alcatrão só chegou até ao início do muro da casa deste munícipe.

Como bom cidadão, sempre educado, cumpridor e de sapatos bem engraxados, dirigiu-se à câmara municipal para saber por que motivo não haviam alcatroado toda a rua.

A resposta foi célere: "Isso foi decisão do sr. Secretário."

O nosso amigo interpelou o dito Secretário à saída da missa e obteve o seguinte esclarecimento: Depois de 100 metros de rua alcatroada, aqueles 20 metros iriam dar prejuízo... "não compensava".

O munícipe percebeu a mensagem e vendeu a casa, transferindo-se para outras bandas.

Quem agora se deslocar à antiga casa do nosso amigo, já tem alcatrão até à entrada!!!

A Câmara realizou a tão desejada obra, sem receber nada do novo residente... mas esse novo residente pagou!!! Pagou 1500 euros... ao senhor Secretário, para ele fazer o favor de pôr um bocadinho de alcatrão.

2004-06-23T00:31:00.000+01:00

Estão distraídos com o Euro 2004?

Então tomem lá disto:

1) Horas extraordinárias da saúde ainda sem pagamento à vista
2) Contratos de trabalho com prazo indefinido, anunciado pelo Ministro do Trabalho
3) Redução de turmas do 2. e 3. ciclos e transferência compulsiva de alunos para outras escolas (sem consulta ou informação completa prévia e atempada aos pais, professores e alunos vítimas deste atentado) mesmo que a medida seja ilegal e colida com o direito de todos a uma vida condigna e à continuidade em escolas do mesmo agrupamento.
4) Primeiro-Ministro em viagem de campanha eleitoral para o seu novo tacho: a presidência da comissão europeia.

Sabe de mais pormenores para serem acrescentados à lista? Comunique-nos. Queremos ver se atingimos as 200 linhas. Consigo, vamos conseguir!!!

2004-06-22T23:37:00.000+01:00

O que é um contacto privilegiado?

Uma nossa amiga, que se identificou mas solicitou o anonimato, pergunta-nos o que significa a expressão contacto privilegiado.

Vamos tentar ajudá-la, reflectindo um pouco sobre o tema.

Contacto privilegiado... ora bem, eis uma boa questão. Parafraseando alguém do tempo do PREC, "eis aqui um exemplo da emancipação da mulher. Esta camarada veio aqui demonstrar-nos que quer participar, em pé de igualdade com os homens, na vida do país. As mulheres, que sempre foram escravizadas, que são o sustento das famílias, que sempre sofreram quando os maridos e os filhos eram empurrados para a emigração ou para a guerra. É para isto que serve a Revolução, para que homens e mulheres tenham os mesmos direitos e deveres, tenham as mesmas oportunidades. Parabéns, camarada, pela sua coragem em vir aqui participar e trazer um tema tão importante para que transformemos a nossa sociedade numa sociedade mais livre e mais democrática! Viva o 25 de Abril! Viva a Revolução!"

A amiga já leu o post que o Zé Chaparrão nos mandou da Merdaleja? Pois aí parece-nos existir um exemplo de contacto privilegiado.

2004-06-22T23:34:00.000+01:00

Olá a todos. Eis de volta a tremideira do Coincidente! De regresso, com as (Co)Incidências que invadem a praça terráquea... com especial incidência para o rectângulo à beira-mar plantado.

2004-04-17T20:05:00.000+01:00

Proposta Primavera-Verão

Ideal para quem as tem a cair!

2004-04-08T19:28:00.000+01:00

A inauguração da Sede da RTP (uma reportagem retardada) - 1

Então não é que os nossos vizinhos do rádio e da "tevisão" estão a mudar de casa? Esta tem mais assoalhadas, é mais confortável e até pode ser um alvo mais fácil para os terroristas... se os serviços ficaram todos concentrados num único edifício, não será mais fácil? Não me refero ao célebre Ministro que queria acabar com a RTP e despedir o pessoal quase todo!!!

Numa visita pelos recantos do edifício, que conhecia dos tempos pré-Expo, dei por mim a pensar se não terá sido Mário Moniz Pereira ou a Rosa Mota quem propôs que os estúdios da RD(T)P ficassem plantados ao longo de um coredor de mais de 100 metros de comprimento. Se a algum dos pivots surgir uma daquelas aflições mictóricas de última hora, no fim de uma música,... preparemo-nos para 20 segundos de silêncio (o tempo que ele levará a correr até à casa de banho e regressar).

Brilhante foi o discurso do Durão!!! Tão brilhante e sedutor, que metade da plateia só não o apupou porque estava tudo a pensar nos canapés e no Moscatel (e a festa não podia acabar a meio, não é verdade?).

2004-04-08T19:16:00.000+01:00

Já tínhamos saudades disto...

Ausentámo-nos por alguns dias, para visitar um pouco da Dinamarca, assistir à inauguração oficial da nova sede da RTP e ler as barbaridades que se vão dizemdo por cá... acerca dos bárbaros que nos governam.

Apercebemo-nos que a PGR continua no mesmo sítio, com o casal do costume à porta, o Primeiro-Ministro ainda é mais avestruz que o anterior e os seus ministros continuam a competir entre si pelo troféu do mais pelintra, mordomo e imbecil da cena europeia.

Curiosidade: na Dinamarca, poucos sabem como se chama o Primeiro-Ministro, mas alguns lembram-se do nome Sampaio ou Guterres.

2004-03-21T20:05:00.000Z

Os estrangeiros sabem sempre mais História que os nacionais

Num dia de aulas, numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai apanhar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar".

A professora grita: "Quem foi?"

E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!"

E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno levanta-se e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"

E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."

Suzuki: "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2003".

Sakiro Suzuki enviou-nos esta mensagem, para o nosso e-mail.

2004-03-21T11:57:00.000Z

Diz a notícia...

Para fazer face às frotas espanholas
Portas garante reforço da vigilância marítima para combater pesca ilegal

Faz sentido... "reforçar a vigilância e fazer cumprir os acordos bilaterais", agora que o governo em Espanha é do PSOE e não do PP!!!
Coincidências que se registam.

2004-03-11T19:44:00.000Z

Bananal Sem Tomates
2 - Interpretando o sentimento mais profundo da população

No país das bananas-light, onde não abundam os tomates, existia há muito tempo atrás, um líder acusado por muitos de ser um ditador.
Ele apregoava que o Bananal Sem Tomates era regido pelo tríptico "Deus, Pátria, Família". O povo convencia-se que era mais "Fado, Fátima e Futebol".
Os bananezes sem tomates até foram enviados para uma guerra, dirigidos por uma célebre frase, que até virou canção do Top 10 do Regime: "A colónia é nossa".
O tempo passou e agora Bananal Sem Tomates tem outros líderes... eleitos pela população. Mas a coincidência é que estes também "interpretam os sentimentos mais profundos da população".
Por isso, adoptam medidas que conduzem ao despedimento de milhares de trabalhadores, mandam militares ou para-militares para um país longínquo e estranho, degradam os serviços de saúde e educação, aumentam os impostos para que os seus ordenados não sejam postos em causa, controlam a comunicação social do Estado. O seu primeiro-ministro até já falou numa inicativa partidária de um partido do país vizinho em nome do povo bananês... e ainda... decretou luto nacional quando um atentado bombista perpetrado por um grupo terrorista internacional ceifou a vida de centenas de pessoas no país vizinho e pôs em causa a política belicista do respectivo líder.
Os bananezes já se questionam se o seu líder os está a levar para a anexação ao vizinho, invocando "o sentimento mais profundo da população".

(Este capítulo do Romance Histórico baseado na saga do Bananal Sem Tomates é da autoria do incrépido Maníaco Sem Raiva)

2004-03-07T13:59:00.000Z

Redução de tempo de internamento hospitalar

Finalmente uma boa justificação!!!
Arlindo Aroso disse hoje na RTP que uma das vantagens é reduzir a possibilidade de o doente ser contaminado por bactérias multi-resistentes. BRAVOOOOO!!! Nem o Ministro se lembraria de uma dessas!!!

Por isso, nós aplaudimos e tiramos as nossas inevitáveis conclusões:
O GOVERNO VAI ESTUDAR A FORMA DE OPERAR TODOS OS DOENTES NOS RESPECTIVOS DOMICÍLIOS, para eliminar a possibilidade de contágio por bactérias multi-resistentes.

2004-03-06T17:51:00.000Z

Frases inesquecíveis

"DEMOCRACIA É... a ditadura dos representantes eleitos por um grupo maioritário de eleitores num determinado instante da história."

Proferida por um Anónimo, durante um jantar na Capital.

2004-03-06T13:02:00.000Z

Notas da blgosfera internacional

Chama-se Face of Angel - Love of a Witch e é uma sã descoberta. Eis um exemplo e a entrada directa no nosso blogódromo, exposto à direita do ecran.

PERGUNTAS DE DÚVIDAS CURIOSAS

- Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
- Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
- Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
- Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)
- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?(BOA !!).
- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas....se o som não se propaga no vácuo?
- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?
- E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
Coisinhas inúteis:
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.
- A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier. Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
- Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor.
-Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
- Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando...
- Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
- Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

2004-03-05T17:34:00.000Z

Bananal Sem Tomates
1 - A Polícia Secreta

No país das bananas-light, onde não abundam os tomates, existia há muito tempo atrás, uma polícia secreta a que deram o nome de PIDE (Polícia Idiota Destituída de Esperteza). Mais tarde, acrescentaram-lhe à sigla as letras DGS (Dados, Gambuzinos e Sargetas).
Com o passar dos anos, o poder foi apodrecendo e nem a PIDE-DGS soube prever que o país ia ter uma Revolução.
Surgiu então o COPCOM (Comemos Ovos Podres Com Oregãos e Manteiga), que rapidamente se desfez por ser muito enjoativo e indigesto.
Alguns anos de ausência aparente de polícias secretas... até alguém se lembrar que havia um Departamento que dizia ser da tropa, mas cujos elementos fingiam ser civis.
Criaram então o SIS (Sempre Interessa Saber), que nunca se soube bem o que de útil terá feito desde a sua fundação, para além de constar haverem escondido algumas pistas que pudessem levar à condenação de algumas figuras públicas do regime.
O Bananal Sem Tomates (nome do país) acordou um dia com a revelação que há muito procurava. Afinal a sigla da Polícia Secreta é outra: MP (Mentes Perversas).
Esta entidade, sim... tinha alvos bem determinados e prometia funcionar melhor que todas as anteriores, com grandes vantagens: conseguia seleccionar "aleatoriamente" todos os opositores de quem governa. Convenhamos que para quem afirmava ser aleatório, a pontaria até surpreendeu o mais franganote bananês sem tomates.

(Este capítulo do Romance Histórico baseado na saga do Bananal Sem Tomates é da autoria do incrépido Maníaco Sem Raiva)

2004-03-04T04:18:00.000Z

PROCURO EMPREGO

numa das seguintes áreas:
- Assessoria nos Ministérios da Justiça ou da Defesa
- Deputado na Assembleia da República ou no Parlamento Europeu
- Especialista em Marketing político ou pessoal
- Administração hospitalar

EM REGIME DE FULL ou PART-TIME.

TENHO EXPERIÊNCIA EM:
- Remodelação do mobiliário da Faculdade de Direito
- Denunciar colegas em momentos estrategicamente importantes na minha progressão
- Curriculum vitae com alguns erros motivados por falta de memória
- Mudar de cor partidária de acordo com a disponibilidade de vagas
- Fazer falsas promessas a quem sofre de Alzheimer
- Manifestar-me religioso e solidário, e lançar o país numa guerra com quem não nos defende e contra quem não nos atacou.

2004-03-04T03:03:00.000Z

Notas da blogosfera nacional

Temos de revelar algumas coincidencias com quem mijou na esquina em 30 de Janeiro deste ano. A sua análise sobre as diferenças... é quase totalmente coincidente com a nossa.

Por isso, daqui vai o nosso aplauso. Entretanto, pedimos a quem nos lê, que nos indique um detective que nos ajude a encontrar um actual governante ou assessor nacional com bons sentidos de:
- honestidade
- justiça
- honra
- rigor
- serviço público
- respeito pela dignidade humana
- respeito pelo eleitor e contribuinte
- respeito total pelas crianças e jovens e seu direito a um desenvolvimento íntegro
- contribuição pela paz nacional e mundial
- desenvolvimento do interior do país
- respeito pelos 1000 anos de história lusa
- reconhecimento pelo sentido de sacrifício demonstrado por uma população já anteriormente enganada por governos idênticos

Daqui vai o nosso cumprimento solene a quem mijanaesquina.

2004-03-01T23:59:00.000Z

Avelino Ferreira Torres: Um exemplo a seguir

Ele considera que:
- Podemos partir o que pagamos, sempre que precisarmos de descarregar o nosso desespero perante as injustiças
- Quem escolhe a arbitragem merece uns bons pontapés
- Os jornalistas são vesgos, mentirosos, atrevidos,...

Nós concordamos com ele e seguiremos o seu exemplo, como patriotas. Assim:
- Consideramos legítimo rebentar com os ministérios e bens públicos, porque nos sentimos injustiçados em matéria de impostos, rendimentos e regalias
- O Primeiro-Ministro merece uma grande biqueirada no traseiro, porque foi ele quem escolheu a Ministra das Finanças e todos os restantes membros do rebanho
- A autoridade policial é vesga porque só prende nos estádios quem é anónimo
- Os jornalistas são atrevidos porque se sujeitam a ser insultados por um Presidente da Câmara com sede de mediatização
- Todos somos mentirosos se continuarmos a pensar que vimos um Presidente da Câmara português a fazer papel de hooligan num campo de futebol que se chama "Avelino Ferreira Torres".

2004-02-28T14:49:00.000Z

Ministro do ambiente demonstra que é possível

2004-02-28T14:13:00.000Z

Ministério do Ambiente anunciou multas

O nosso admirável Ministério do Ambiente (o mesmo de quem falámos por alturas do Dia da Árvore) não perde uma oportunidade de ser objecto de "gozação" nacional.

Anunciou recentemente que poderemos vir a ser multados por "não separar o lixo". Perguntei-me de imediato, ao ouvir tal anúncio, se serão os filhos dos senhores ministros quem se vai ocupar de abrir os sacos um a um e investigar a quem pertencem.

Imaginemos um desses jovens a separar medicamentos, restos de comida, pensos higiénicos, latas de conserva, reclamações de dívidas,... descobrindo a quem pertence o saco, para lhe impor a respectiva multa.

O Senhor Ministro soma e segue... é de mestre!

Ao que nos chegou aos ouvidos, quem não gostou da medida foi Durão Barroso, que há muito não faz a mais que exigível reestruturação governamental e, por esse facto, se sujeita a ser um dos primeiros a pagar a Multa imposta pelo Amilcar.

Quem não separa o lixo, não é amigo do ambiente!

2004-02-25T20:32:00.000Z

Momentos inesquecíveis...

Recebida por e-mail, do Tasco:

- Estou? A minha sogra quer-se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

2004-02-24T23:21:00.000Z

Este país é mesmo assim...

Cascam-nos no e-mail, sempre que dizemos alguma coisa "coincidente".
Inquirem-nos, procuram-nos e incentivam-nos pelo e-mail, sempre que passamos uns dias seguidos sem dar notícias.

O nosso SIS (Serviço Irreverente e Sedutor) vai prosseguir para coincidir com todos.

Até lá... Bom Carnaval. Voltaremos a colocar a máscara, quando regressarmos.

2004-02-17T21:17:00.000Z

In Portugal, the extra-time is always the best part of the game

Para os estrangeiros, a mensagem é esta!

Para os que cá os vão receber, a mensagem bem poderia ser assim:
"Estamos a preparar o país para receber o Euro 2004! Abra a porta! O país não tem dinheiro! Receba-os de pernas... braços abertos. É a sua obrigação, como cidadão preocupado com a economia nacional! Aprenda línguas e lamba-lhes o... as botas. Eles não sabem português... você é que deve saborear... saber a língua deles! Pague a sua alimentação mais cara enquanto eles cá estão, pois estará a contribuir para que eles comam mais barato! Pague as portagens que usar, pois os espanhóis vão andar nelas de borla... e alguém tem de as pagar, não é mesmo? Não proteste contra o Governo, para não dar má imagem do país."

E se algum estranja lhe perguntar:
"Do you wanna be fucked?"
Isso é... Impulse. Não leve a mal! Não o mande para o Palácio de S. Bento nem para Bragança, porque no primeiro não estará ninguém e no outro já fecharam as tascas. Responda-lhe simples e delicadamente... com um sorriso:
"Yes, Sir! In Portugal, the extra-time is always the best part of the game!"

E que ganhe o melhor!

2004-02-13T14:38:00.000Z

Uma boa oposição...

... pode ser feita assim!

Qualquer semelhança com a realidade portuguesa... é mera coincidência! Será?

2004-02-12T23:47:00.000Z

Carta aberta ao Jorge Salpicão

Oh Jorge Salpicão, meu grande... pequeno... médio porreirão, pá!

Todos sabemos que é bom estar a ver, do alto do Palácio de Balém, as bananices que alguns intrépidos macacos vão fazendo enquanto passam pela porta dos fundos do Palácio de S. Banto.

Também sabemos que a única coisa menos boa que a tua mui nobre e distinta actividade tem é a de ter de aturar alguns ilustres representantes de outras nacionalidades, bêbados que nem cachos a descrever as armas de destruição massiva do regime iraquiano.

Mas uma coisa tenho que te pedir, pá... tira-me aqueles chimpanzés do coqueiro (o que tem a tabuleta "Governo"). Se eles não saem de lá, ficaremos todos de tanga e as manifs das centrais sindicais, dos funcionários públicos, dos polícias, dos professores e dos estudantes poderão passar a ser assim.

2004-02-10T05:06:00.000Z

Abriu a caça ao coelho

Qual vai ser o primeiro alvo nos próximos meses?

Este ou este ?

Qual dos dois vai conseguir chegar a líder do PS?

Atenção: a sigla PS que indicamos acima NÃO significa Pró-Santana!

2004-02-10T03:57:00.000Z

Portugal não transpôs directiva sobre branqueamento de capitais

"Trata-se de uma medida necessária para que o Orçamento de Estado garanta a manutenção do déficit abaixo dos 3%." - diria um governante.

"Pra branquear, eu uso lexívia." - diria a mulher a dias.

"Blannncaaaa... muito para além da lexívia!" - ouviu-se na TV.

Nós propomos: "Tragam a D. Branca de volta!"

2004-02-09T22:49:00.000Z

Portugueses no Afeganistão

Antecipamos a moda Primavera-Verão a ser seguida pela força portuguesa a destacar para o Afeganistão:

2004-02-06T08:57:00.000Z

Pensamento futebolístico do dia

Ou desmentes a verdade, ou instauro-te um processo criminal por difamação!

2004-02-04T20:39:00.000Z

Mais uma recebida por e-mail

"O Código Universal", enviada pelo "anónimo".

Eis a mais recente invenção do Governo: O Código Universal - Novo projecto do Governo para simplificar a vida aos Portugueses. E, dizem, uma maravilha da técnica.
Decorar números como, BI, Nº CONTRIBUINTE, NIB, PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc., deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal. Este projecto visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida:

No início, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, com o tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no Banco, por exemplo, bastar-lhe-á mostrar o seu CU.
Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso, o seu CU serve também a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele. Isso intimidá-lo-á, pois afinal, quem tem CU tem medo.
Agora perguntará: "Será que estou pronto para usar o CU. Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho e de dar o CU à Secção de Pessoal para receber o ordenado.
PS: O melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado. E, nunca se esqueça, quando sair de casa:
PREPARE-SE PARA DAR O CU A QUEM LHO PEDIR! ...
Tens que estar preparado(a), para isto.
O Estado Agradece.

Conversa possivel quando o número único estiver em prática

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza, sff".
Telefonista: " Pode dar-me o seu NIDN, sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr. Joaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de telefone é 213762366, o seu número do trabalho nas Construções Abrantes, Lda. é o 217952302 e o seu portátil é 962662566. De que número é que o Sr. nos ligou?"
Cliente : "Euh? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo extra e camarão..." Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porque não experimentar a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar !
Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Receitas de Soja' na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto, está bem! D?-me duas pizzas familiares. Quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São 49,99 euros."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado".
Cliente : "Não faz mal eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso".
Cliente : "Mas que raio de história é esta? Como é que sabe que tenho uma mota?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la..."
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por 'Insulto a um Agente da PSP na via pública'".
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa?"
Cliente : "Não, é tudo... Não. Espere... e não se esqueça dos dois litros de Coca-Cola que constam da promoção.
"Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

(não tem data... e é sempre actual)

2004-02-04T20:32:00.000Z

A profissão da mãe do Joãozinho, narrada pelo Tubérculo.

No primeiro dia de aulas, a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão da mãe de cada um.
— Pedrinho, qual a profissão de sua mãe?
— Advogada, Professora.
— E a da sua mãe, Maria?
— Engenheira.
— E a sua, Aninha?
— É médica.
— E a sua mãe, Joãozinho, o que faz ela?
— Ela ... Ela ... Ela é prostituta...
— O quê? — pergunta a professora, surpresa.
— S'tora ... Ela dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois faz sexo com eles...
A professora rapidamente mandou sair toda a gente, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
— Ouve lá, ó Joãozinho, a tua mãe é realmente prostituta?
— Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que a minha mãe é Ministra das Finanças, e tenho vergonha de contar aos outros...

(Recebida por e-mail)

2004-02-03T12:07:00.000Z

Diz a notícia:

"Morte de futebolista do Benfica gera corrida aos cardiologistas"

Não é difícil imaginar a preocupação:
- Doutor, doutor! Qual é o desporto que o meu marido pode fazer, para me deixar a herança mais cedo?

2004-02-03T11:44:00.000Z

2906 dias

A vergonha dos poderes judicial e político nacionais também passa por casos de gente menos mediática, como o deste casal que o Estado insiste em dizer que estão mortos.

(O post de 11 de Setembro de 2003 continua actual.)

Incrível, mas verídico.

Até quando?

2004-02-01T20:50:00.000Z

Porque insistem em manter roupeiros de carne e osso nos estádios?

Por isso, propomos este, denominado "Mouro pequenino"!

Capacidade para 50 camisas e 10 pares de calças. Acomodação suplementar disponível para cuecas e meias, pode ser usada também para esconder o(a) amante se apanhado em flagrante delito pelo(a) parceiro(a) do costume.

Fabrico nacional. Anunciado na TV.

2004-01-30T08:52:00.000Z

Agarrem bem essas calças

Quando foi necessário criar o ambiente de medo sobre um eventual ataque iraquiano com armas de destruição massiva, ouvimos um distinto governante perguntar-nos "Se formos atacados, quem são os nossos amigos naturais para nos defenderem?".

Alguns meses mais tarde, alguém desabafou em privado (escutado por milhões de portugueses) que se estava "cagando para o segredo de justiça".

Agora, a poucos dias do grande derby de Alvalade, é-nos desvendado que "as autoridades baixaram as calças e cederam" perante as exigências do Porto (imagine-se a posição da vítima de tal cólica).

Pelo andar da carruagem, ainda vamos ver muitas distintas individualidades serem vitimadas de incontinência urinária ou fecal, pelo que os assessores devem preparar-se... estão próximos os dias em que deverão andar de penico numa mão e reconstituintes da flora intestinal na outra, sempre que os bosses falarem em público.

2004-01-29T23:32:00.000Z

"A Globalização",
recebida por E-Mail, de Karpov

- Pergunta: Qual é a mais correcta definição de GLOBALIZAÇÃO?
- Resposta: Morte da Princesa Diana.
- Pergunta: Como?
- Resposta:
Uma princesa INGLESA com um namorado EGIPCIO tem um acidente de carro num tunel FRANCÊS, num carro ALEMÃO com motor HOLANDÊS conduzido por um BELGA, bebado de whisky ESCOCÊS, que era seguido por paparazzi ITALIANOS, em motos JAPONESAS; a princesa foi tratada por um médico NORTE-AMERICANO, que usou medicamentos BRASILEIROS e isto é te enviado por um PORTUGUÊS, usando tecnologia de BILL GATES, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em TAIWAN, e num monitor COREANO montado por trabalhadores do BANGLADESH numa fábrica de SINGAPURA, transportado em camiões conduzidos por INDIANOS, roubados por INDONÉSIOS, descarregados por pescadores SICILIANOS, re-empacotado por MEXICANOS e finalmente vendido a ti por JUDEUS.
- Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!

Está globalmente compreendido!

2004-01-29T23:21:00.000Z

Movimento das migrações

Para os próximos dias, prevê-se céu muito nublado, baixa luminosidade e chuva de coliformes, pelo que se aconselha a toda a população que se mantenha abrigada e evite sair à rua.

Durante as chuvadas, poderá ainda ocorrer trovoada nas zonas de S. Bento, S. Julião da Barra, Lapa, Largo do Caldas e Terreiro do Paço.

Todo este cenário, deve-se à passagem de patos, garças, gaivotas, pombos, rolas e toda a espécie de passarada, que este ano decidiram passar férias fora do continente asiático, fugindo assim à gripe das aves.

2004-01-28T15:09:00.000Z

Calimero... versão Portugal 2004!

- Oh mãe! Porque é que temos os preços dos produtos iguais aos dos outros europeus?
- Porque estamos num mercado comum. Os factores de produção têm os seus custos...
- E porque é que os ordenados em Portugal são muito mais baixos?
- Porque, segundo dizem, não sabemos produzir com rentabilidade.

Resumindo:
Custos de matérias primas: Portugal = Europa
Custo da mão de obra: Portugal < Europa
Preço final: Portugal = Europa

O enigma fica para quem o souber desvendar.
"It's an injustice, it is!"

2004-01-28T14:58:00.000Z

Coincidência... ou talvez não!

Há poucos anos atrás, em Portugal, um empresário não foi condenado porque se recusou a pagar impostos para poder continuar a pagar ordenados aos trabalhadores, num momento difícil da sua empresa?

Para os mais novos e distraídos, informo que a empresa dele não era o Ministério da Justiça!

2004-01-20T22:43:00.000Z

News on the hour

Segundo a notícia informa, "O guarda-redes do Genk utilizou auscultadores durante o jogo com o Bruges, para receber instruções da equipa técnica".

Consta que o porteiro genkense adorou voar de punhos cerrados em direcção às bolas que ameaçavam as malhas da sua baliza, enquanto ouvia "I'm like a bird..." da nossa Nelly Furtado.

... e o Genk ganhou por 1-0.

Por seu turno, contactado pelos nossos olheiros, Artur Jorge já reagiu à notícia garantindo que irá utilizar esta tecnologia na equipa russa que dirige. Ao que nos fez saber, os seus jogadores irão para o campo com auscultadores e jogarão ao som de ópera.

"Jogar futebol assim, é poético!"

2004-01-20T20:28:00.000Z

Também temos os nossos momentos sérios.

Este é um deles. Não é todos os dias que a Humanidade depara com uma informação tão bombástica como a que o robot americano nos forneceu esta tarde.

Ao longo da sua caminhada, fotografa, filma e cheira tudo ao seu redor.

O espanto da comunidade científica foi grande quando a maravilhosa descoberta surgiu nos ecrans do JPL, em Houston! Extraterrestres vivos, comunicantes. Eureka! Tal como nós, eles falam, têm receios e exteriorizam sentimentos.

Partilhamos a foto que tiveram a amabilidade de partilhar connosco.

2004-01-20T00:53:00.000Z

O tema da polémica atravessa a barreira das espécies

Pense bem, antes de comer o próximo ovo estrelado!

2004-01-19T22:37:00.000Z

O Aristóteles, o Ti Casimiro e a Tia Mélita, acerca de José Mourinho

O Aristóteles está vivo e mandou-nos um mail, opinando que a recente eleição de José Mourinho (Mourinho=Mouro pequenino) como Melhor Treinador Europeu do Ano veio revelar as assimetrias regionais de que Portugal padece.

Segundo este nosso amigo, isto revela que a população nortenha não tem alternativas apelativas suficientes para sair de casa. Vai daí, especializou-se na arte de bem manipular o dedo (dedilhar, segundo os entendidos), formação fundamental para conseguir enviar mais de um milhão de votos via Internet.

Já o Ti Casimiro, da tasca junto à praia, não acredita nessas contas. Segundo ele:
"- Eu vi na Tvisão, porra. O gajo ganhou um colhão de votos."

A Tia Mélita aparava a unha, sentada ao balcão entre duas mijecas. Ficou com ar pensativo, levantou a cabeça e perguntou ao Ti Casimiro:
"- Ah! Credo! Coitado! E quando vai ele receber o outro?"

2004-01-19T22:24:00.000Z

Notas da imprensa nacional

"Ano judicial: Durão Barroso alerta para perigos da 'ditadura da actualidade'"

Primeira variação crítica:
O homem passou-se. É da pressão!
Então agora avisa-nos que o perigo está na ditadura da actualidade?
Isto é tão "blaster" como ouvir de uma baleia:
"Atenção peixinhos! Atenção golfinhos! O perigo no mar está na ditadura dos cetáceos!"

Segunda variação crítica:
Terá George Bush gostado de saber que um seu delfim avisa o mundo para o perigo da sua ditadura?

2004-01-15T00:40:00.000Z

Será verdade que...

George Bush anunciou a instalação de uma base lunar para 2015.
Fonte republicana que pediu o anonimato explicou-nos:
"É bom que ele concretize o plano para o mandarmos lá para a Lua treinar-se para a viagem que fará depois até Marte. Não temos qualquer previsão de data para o regresso."

2004-01-15T00:17:00.000Z

No fim do jogo...

Declaração do treinador da equipa A:
- Lamentamos que a equipa adversária tenha optado pela agressividade e pelo anti-jogo. O árbitro foi forçado a mostrar-lhes os cartões, o que tirou beleza à partida.

Declaração do treinador da equipa B:
- Fizémos um bom jogo. Pena que a equipa adversária não nos tenha deixado jogar melhor. Quanto ao árbitro, temos de dizer que o trabalho que realizou foi brilhante. Os cartões que mostrou aos meus jogadores não eram para eles... eram apenas para lhes mostrar qual a cor do cartão que iria mostrar à equipa adversária, se eles continuassem a actuar fora das regras.

2004-01-13T20:07:00.000Z

À laia de Nota editorial

A classe política, em Portugal, está muito mal frequentada.

Com toda a gama de maus tratos que a população vai sofrendo, sem ignorar o desemprego, os maus cuidados de saúde, o ensino "marijuanez", a segurança irresponsável, a justiça inexistente, a segurança social elitista, já há quem apelide os políticos de mentirosos, irresponsáveis, ladrões, incompetentes, incultos, insensíveis, retrógrados, desajeitados, militaristas,... alguns ainda lhes chamam de maricas, pedófilos, criminosos, corruptos, tachistas, drogados, alcoólicos, maus pagadores, tarados,...

Mas não se espante o leitor, se lhe afirmar que por todos os factos acima mencionados, declaro que ambiciono a um lugar na classe política nacional... sem complexos.

Sendo político em Portugal, poderei:

- alterar a lei sempre que esta se intrometer na minha vontade governativa

- alterar a lei para poder estacionar em segunda fila ou em lugar reservado a residente nas grandes cidades, sem ter de ser multado ou ver o carro rebocado

- copiar integralmente e adoptar leis que recusei enquanto oposição

- ver garantida a protecção policial à porta da minha residência ou ir viver para um forte, onde poderei ser acordado por um magala, todas as manhãs (acabam-se os despertadores e um magala sempre toca com mais suavidade)

- garantir aos filhos a sua entrada na faculdade sem necessidade de cumprirem os requisitos exigidos à plebe

- discursar livremente, prometendo tudo o que o povo gosta de ouvir, mesmo sabendo que nunca tive intenção de cumprir

- vender a imagem de que governo um país de analfabetos e ranhosos, que podem trabalhar com salário baixo enquanto pagam os serviços e bens essenciais ao nível da restante Europa

- mandar a sobrinha abortar em Espanha, enquanto prendo outras porque "a lei é para cumprir"

- fazer de mordomo nas cimeiras de guerra de britânicos, espanhóis e americanos (mesmo que eles não me convidem, vai-me ficar bem no currículo)

- fazer todos os favores a empresários nacionais ou internacionais, pois eles agradecer-me-ão depois em pagamentos por funções de consultor nas suas empresas ou oferecer-me-ão lugares decorativos bem remunerados nas respectivas administrações

- brincar com polícias secretas a sério, inventando mentirinhas sem importância sobre alguns dos amigos e outras bem mais picantes sobre outros que nunca suportei na vida

Os políticos actuais não prestam! Concordo contigo, irmão cidadão!
Por isso, vamos acabar com esta miséria! A solução existe: vota em mim!

2004-01-13T19:35:00.000Z

A frase do dia

"Todos os ajustamentos estão feitos e no fim fiquei a ganhar."

A ganhar? O quê?
Juros? Audiência? Insultos? Descrédito?

2004-01-06T09:19:00.000Z

Histórias que perduram

A senhora professora dá aulas de História. O seu método é inigualável, ou quase...

Os meninos desta turma do ensino básico, segundo ciclo, entram na sala e já sabem o que os espera:
- Meninos, abram o livro na página ... . (olha para um que ainda está a tirar o caderno da mochila e dispara.) Começa tu a ler esse texto.

O aluno lê até ao fim e... e... a professora dorme a sua soneca habitual... até ao toque.

Investigámos se este é um método pedagógico aceitável. Chegámos à seguinte conclusão: a senhora professora encontrou o método adequado para manter toda a turma calada, pois ninguém se atreve a fazer barulho. Uns argumentam que é para não a acordar, outros... para não serem chamados a ler.

E assim são estes alunos preparados para o desafio do desenvolvimento que o país enfrenta na economia global em que se encontra mergulhado.

Coloquemos toda esta história num cenário. Pode ser Lisboa.
E a história, como todas as outras deste blog... será verídica?

2003-12-27T00:40:00.000Z

Recebida por e-mail

Publica-se e espera-se que a NPN leia e medite:

Em cada 100 euros que o "patrão" paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu "patrão", por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu "patrão" outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu "patrão" me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si.
Em resumo:
* quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55;
* quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19;
· quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33;
· quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto, exijo:
· um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos;
· serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km de minha casa;
· estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o País;
· auto-estradas sem portagens;
· pontes que não caiam;
· tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano;
· uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos;
Eu pago, e por isso quero:
· a reforma garantida;
· jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros;
· policia eficiente e equipada;
· os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público;
· uma orquestra sinfónica nacional;
· filmes criados, produzidos e dirigidos em Portugal;
· e que, no mínimo, não haja um único caso de fome e de miséria nesta terra. Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.
Portanto Doutor Durão Barroso, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo!

Ainda não sabe o que significa NPN? É a Nata Política Nacional!

2003-12-23T20:13:00.000Z

GNR sai do Iraque mais cedo

Foram inúmeros os protestos e os apelos para que os nossos bravos defensores da lei e da ordem da GNR não fossem para o Iraque.

Mas só uma fotografia convenceu o Fisgas (a alcunha do nosso Ministro da Administração Interna) a tirá-los de tal inferno, depois de nos ter mandado calar a todos. Apresentamo-la aqui, para que fique o registo pictórico.

Imaginemos Herr-Mano Sem Raiva, historiador televisivo, a comentar os acontecimentos:
"Eram dias difíceis, meus amigos, aqueles em que até os pirralhos, as crianças da plebe babilónica, urinavam sobre os capacetes dos nossos valentes guerreiros."

Faltou aqui um esclarecimento: na foto, o soldado não é o Fisgas disfarçado... e o puto não é do Bloco de Esquerda.

2003-12-16T22:40:00.000Z

Recebida por e-mail

Será esta uma antevisão da aula de Educação Visual do futuro?

2003-12-16T22:26:00.000Z

Será que me prendem por esta?

Recebi hoje uma prenda, que contém um minúsculo poema, que parece retratar o dia de hoje. Aí vai ele:

Visto que não há regresso
E o tempo está de mau cariz,
Viremos o dia do avesso
Para ver como é, primeiro.

A carranca de um velho ou o traseiro
Prezenteiro dum petiz?

(em "O Tempo Faz Caretas", de Alexandre O'Neill)

2003-12-14T16:13:00.000Z

"Senhoras e senhores, apanhámo-lo"

Isso foi o que eles disseram, quando o capturaram. Mas as dúvidas subsistem, quanto à sua verdadeira identidade.

Identifique-o a partir da foto e diga-nos quem é ele.

Será:
- José Pacheco Pereira
- Prof. Carvalho Rodrigues
- Pai Natal
- Karl Marx
- Morais Sarmento
- Luciano Pavaroti
- Leonardo DaVinci

Se na lista que apresentamos não estiver o nome que considera correcto, ajude-nos a ser justos e mande-nos o seu palpite.

2003-12-11T15:50:00.000Z

Este anúncio foi censurado pelas autoridades

Este anúncio demonstra, de forma explícita, por que motivo beber cerveja pode fazer aumentar a sinistralidade nas nossas estradas.

Veja aqui, o que as Autoridades silenciaram durante longos anos!

2003-12-11T10:55:00.000Z

Antevisão do Euro 2004

Recebida por e-mail, merece uma visão atenta.

Descontraia-se e clique aqui!

Obrigado, Rita! Manda mais!

E você, que ainda não fechou a boca de espanto, já comprou o seu bilhete para o França-Itália?

2003-12-08T18:08:00.000Z

Olha a coincidência!!...

- Isto é um Cherne!!!

2003-12-04T20:22:00.000Z

Onde é que há disto?

- Sua vaaaca!!!

2003-12-04T00:32:00.000Z

Os pneus

Há dias, fui ao Carlos dos Pneus. O bairro lisboeta onde a sua oficina funciona está bem cotado no roteiro gay promovido por um ex-edil lisboeta: o Bairro Alto.

Enquanto o meu Ford Cabrio estava no macaco, coxo de uma roda, aguardei na esquina estoicamente, observando o trabalho do Carlinhos.

Passou por mim uma senhora, aparentando os seus cinquenta anos, perguntando-me por lume para o seu cigarro.

Como nunca tenho tabaco e me esqueço sempre do isqueiro e dos fósforos, disse-lhe que não a podia ajudar.

Pela toilete que a senhora portava, adivinhei que a sua profissão era a de prestadora de cuidados de saúde primários em regime de ambulatório ao ar livre. Verifiquei ser doutorada honoris causa pela Universidade da Rua.

Demonstrou ainda possuir capacidade de argumentação e de adpatação ao meio envolvente notável, quando me disparou a proposta:

- Queres que te trate dos pneus enquanto o Carlos remenda o do carro? Anda... a minha garagem está aberta o dia todo!

2003-12-04T00:18:00.000Z

SMS TV - As minhas propostas para a programação

Em época de inauguração de um canal televisivo que nos enche o lar com programação útil, cultural e variada, de raiz marcadamente lusitana, ofereço-me para colaborar com o dito espaço mediático, avançando um leque de propostas para o financiamento da grelha de programação.

Já sabemos como funciona... Cada número corresponde a um serviço:
XXXX - Hospitais com serviços de urgência rápidos na zona de residência do interessado
XXXX - A nova cotação do déficit do Estado
XXXX - O estado da derrapagem orçamental
XXXX - A ementa do Estabelecimento Prisional de Lisboa
XXXX - Envie os seus comentários para os governantes
XXXX - Saiba quem são os badalados como potenciais arguidos no Caso Casa Pia
XXXX - A última declaração do Procurador-Geral da República
XXXX - O último caso administrativo do Ministro da Administração Interna
XXXX - Saiba por este número se está na hora de ir fazer o seu xixizinho
XXXX - Saiba quanto gastou na sua última chamada telefónica

(e não proponho mais, para dar lugar a outros criativos).

2003-12-02T11:25:00.000Z

Olha quem fala!...

A notícia diz:
"George W. Bush assina lei para desenvolvimento de novas armas nucleares."

A pergunta impõe-se: E agora, quem vai boicotar ou invadir os Estados Unidos por estarem a desenvolver armas nucleares?

2003-12-01T17:38:00.000Z

Frases ditas

"No Primeiro de Dezembro de 1640 tornámos claro que queríamos ser Portugueses estando na Ibéria e não sermos Ibéricos estando em Portugal! Hoje, com igual determinação deveremos afirmar e sobretudo sentir que... Ser Português e Estar na Europa não pode confundir-se com Ser Europeu e Estar em Portugal!", atribuída a Dom Duarte, em 2002.

2003-11-30T23:39:00.000Z

Notas da netmania nacional

Chama-se "coiso" e é um site básico... e bem disposto. Por vezes, pisa o risco do bom gosto... mas é simpático e a maior parte do que vimos, merece o nosso sorriso, no mínimo.

Da nossa visita, salientamos esta:

2003-11-30T15:25:00.000Z

Nova técnica israelita faz Ministério da Defesa repensar estratégia de rearmamento das forças armadas

O nosso Ministro da Defesa prepara-se para anunciar brevemente o cancelamento das encomendas de viaturas novas para a modernização das nossas forças armadas.

As forças de segurança israelitas estão a aperfeiçoar uma técnica marcial inovadora, que lhes permite levitar... isso mesmo: voar sem equipamentos adicionais, como a imagem atesta.

A demonstração que presenciámos foi feita em local secreto. As forças judaicas congratulam-se com o facto de passarem a dispôr de mobilidade absoluta, sem os habituais problemas com o estacionamento ou os engarrafamentos.

A mesma fonte, em conversa com o Coincidente, acrescentou que "esta é uma técnica que permite ocupar as posições inimigas sem um tiro... quando eles dão por nós, ficam sem respiração e rendem-se."

Quem se queixa, são os cozinheiros do Regimento: "Só para levantarem vôo, cada militar tem de comer quilo e meio de feijoada bem condimentada e esperar entre 2 horas e um dia, para que o propulsor actue."

Fonte do Ministério da Defesa já reagiu ao protesto dos cozinheiros judaicos: "Para nós isso não é problema! O nosso índice de prontidão é superior ao de Israel, porque grande parte dos nossos elementos já come feijão suficiente em casa, antes de regressar ao quartel."

2003-11-27T20:04:00.000Z

"Estão a ver o enquadramento da coisa?"

É o que parece estar a dizer o nosso Ministro da Segurança Social, na foto que lincamos abaixo. Esta foto surge com uma notícia, que salienta o facto de "Subsídio de doença vai variar consoante a duração da baixa, entre os 55% e os 75% do salário do trabalhador."

Foto de João Relvas, da Lusa, publicada no Público.

Esta notícia fez-nos lembrar alguém, de um dos subúrbios de uma cidade do interior do país. Iniciemos a narração desta história que poderá ter lugar no próximo ano, porque não?

O Manel e a Jaquina trabalham na fábrica do Sr. Alvarinho. Cada um ganha o ordenado mínimo nacional.

Um dia, o pessoal lá da fábrica começou a aparecer com uma gripe esquisita.

Espirro para aqui, tosse para ali, as pessoas começaram a ter de meter baixa, pois a febre não permitia trabalhar e a médica mandou ficar em casa uma semana para recomporem-se.

O Manel e a Jaquina, pois então, casados, pais de dois meninos em idade escolar, também adoeceram, contagiados pelos colegas lá da fábrica.

O Manel ficou bom passado uma semana e regressou ao trabalho. A Jaquina, que se levanta mais cedo todos os dias para ajudar os filhos a prepararem-se e fazer-lhes o lanche, acabou por ficar assim mais uma semana, pois esta foi uma daquelas gripes que nem a vacina safa.

Quando a Jaquina ficou boa e teve alta, os filhos apanharam a malvada gripe e tiveram de ficar em casa, de cama... e a mãe lá ficou para lhes prestar os cuidados necessários.

Mais uma semana, até eles voltarem à escolinha.

No final do mês, os recibos de ordenado levarão um rombo. O dinheiro, que já era "curto"... não esticará mais...

Que solução, sr. Ministro da Segurança Social, para estes e todos os outros que sempre descontaram para a Segurança Social?

2003-11-25T09:25:00.000Z

A polícia ao serviço de quem paga?

Aconteceu hoje:

Foi estabelecida comunicação com a esquadra da Reboleira, por causa de uma modificação de sentidos de trânsito numa das artérias da Freguesia.

Alguém atendeu e escutou o pedido:
- É para pedir que coloquem um elemento do corpo policial no topo da rua, para evitar que acelerem nesta zona. Grande parte dos automobilistas pensa que ainda é de sentido único... e no cruzamento junto à Clínica em vez dos dois que lá estão... podia ficar apenas um e o outro 100 metros mais adiante, na curva.
- Na Clínica está um elemento, mas esse está a ser pago. - responde o interlocutor policial.
- Não. Está enganado. Ainda agora lá passei e estavam dois. No sítio onde estão não fazem falta dois, porque basta um no meio do cruzamento a indicar que o trânsito está cortado. Fazem falta é mais acima, onde existe uma curva apertada, passou a haver dois sentidos onde só existia um e onde costumam estar crianças a brincar na rua ou moradores a estacionar ou a retirar as suas viaturas.
- Pois, mas eu não tenho polícias para mandar para lá... e não posso fazer mais polícias. E um carro patrulha não chega para as ocorrências. - rematou o policial.

Senhor Ministro da Administração Interna
Podemos deduzir que o lema da PSP é "Quem quer segurança, pague-a!"? ou "o cidadão só existe para pagar as multas"?

(Falta aqui referir que o autor do telefonema é meu familiar. Eu, daqui da Ericeira, sou solidário com ele e alio-me à indignação de quem, contribuinte cumpridor, pagador aleatoriamente eleito de inúmeras multas por "estacionamento incorrecto" em zonas onde nem os moradores têm direito a um lugar, é testemunha permanente deste festival de mau cumprimento de um serviço público que se dedica mais às instituições privadas que pagam, que ao cidadão comum que lhes paga o ordenado base e lhes garante o emprego.)

2003-11-22T13:00:00.000Z

Cão-polícia também cumpre a praxe

"O ultimo a lamber, agarra o pau!"

2003-11-22T12:40:00.000Z

Decididamente, a nossa polícia peca por falta de qualidade!

Diz a notícia:
"De acordo com o jornal, na terça-feira de madrugada os caloiros (incluindo quatro raparigas), do Instituto Superior de Ciências Policiais e Segurança Interna, em Lisboa, terão sido "coagidos a lamber" chantili, "na ponta de um pénis de borracha, aplicado a um manequim de plástico"."

Estes jovens não sabem o que é fazer as coisas com qualidade!!!
a) Se era a sério, para que precisaram do boneco de plástico? Com tanto voluntário lá... Até podiam convidar o Fisgas...
b) Se era a brincar, ao menos que fosse de mais alimento!... por que não substituir o plástico e a borracha por bolacha maria amassada, bolas de berlim e uma banana?

E vão os pequenos ser penalizados... por não ter gozado nada?
E depois ficam frustrados...
E depois, quando saírem da Escola, multam tudo e todos e disparam sem pensar...
E andam desmotivados... chegam ao local do crime duas horas depois de chamados!
E... o melhor é eu estar calado, senão o Fisgas ainda me manda prender por provocar tempestades!!!

2003-11-20T22:56:00.000Z

Sem comentários

2003-11-20T08:40:00.000Z

Notas da blogosfera nacional

Comentar a realidade não é exclusivo dos "comentadores" contratados pelas televisões. A blogosfera desvenda alguns outros fazedores de opinião, oriundos do povo, que merecem a nossa atenção. Quem sabe se, por vezes, não receberão também o nosso aplauso?

Eis um exemplo! Chama-se Mija na Esquina. Da nossa primeira visualização, sorteamos este post intitulado É do caraças!:

Então a nossa brilhante ministra das Finanças descobriu a pólvora? Esperta e ladina como só ela, descobriu que em vez de modernizar a máquina fiscal, podia converter-nos a todos em fiscais. Vai daí inventa uma campanha publicitária, onde a malta passa a fiscalizar tudo e todos. É giro, em vez de "em cada esquina um amigo" passamos à era de "em cada esquina um fiscal", até aqui está tudo bem, todos devemos pagar os nossos impostos. Mas, todas as ideias por muito boas que sejam, têm sempre um "mas"! E então o contribuinte/fiscal pergunta, o que é que eu ganho com isto? e a porca torceu o rabo! O que o contribuinte/fiscal acabadinho de contratar pela senhora ministra ganha, são 19% de IVA. Vejamos.
Aquele amigo Tony, canalizador do anúncio, diz em "off" à freguesa que passa a facturazinha sim senhora, mas com mais 19% de IVA. Portanto parabéns à senhora, acabou de ganhar uma factura que não lhe serve de nada, pela módica quantia de +19% sobre o valor da reparação.
Muito bem senhora ministra, acabou de receber o prémio Nobel da parvoíce, pela sua campanha publicitária.

2003-11-20T08:28:00.000Z

2831 dias

(O post de 11 de Setembro continua actual.)

Incrível, mas verídico.

Até quando?

2003-11-18T12:15:00.000Z

Terá sido descoberta a solução contra a pedofilia?

Diz a notícia:
"Por dois cientistas neo-zelandeses: Criada etiqueta colorida que permite saber se a fruta está madura."

O Coincidente aprova a sua utilização e lembra que não se dispensa a consulta do folheto informativo.

2003-11-17T23:37:00.000Z

Sejamos optimistas...

Hoje, estamos de tanga.

Amanhã, vamos ver navios.

Depois, "vem a retoma".

Voltamos a ficar de tanga?

2003-11-17T23:10:00.000Z

Não somos assim tão maus!!! Só os podemos admirar pela sua capacidade de sacrifício

O nosso vigoroso aplauso para:

Maria João Ruela - quem leva um tiro, como ela levou, onde levou... sem perder a sua sempre feminina vontade de falar, falar, falar... merece a nossa vénia. Nunca tantos tiveram tanta inveja de levar um tiro no... na perna. Maria João, volta depressa e boa. Os nossos votos de rápidas melhoras.

Carlos Raleiras - o homem que teve a coragem de se mexer no meio do deserto, mesmo correndo o risco de pisar alguma bos... mina. Quem gostaria de apanhar o cagaço que ele apanhou, quando bateu à porta da palhota e de lá sairam outros nove? Carlos, ganda homem, pá! Terás pensado que estavas a bater à porta dos mesmos que te tinham raptado?

2003-11-17T22:51:00.000Z

Bill Gates apresentou o seu novo relógio

"Por favor, alguém me diz as horas certas? O Windows deste bloqueou!..."

2003-11-17T22:40:00.000Z

É boato que...

... os jornalistas portugueses no Iraque, não protegidos pela GNR, poderão vir a ser considerados heróis nacionais se forem alvos de ataque, por evitarem baixas na força expedicionária.

2003-11-14T20:29:00.000Z

Saddam reagiu à chegada da força expedicionária portuguesa

"Já chegaram? Quantos são? Agora é que os combates vão dar pica! Não trouxeram os carros patrulha? Então para me multarem, primeiro têm de saber a minha morada!"

2003-11-14T20:08:00.000Z

"Portugal está de corpo e alma na luta contra o terrorismo!"

Será que Portugal vai mandar uma força militar especializada equipada com duas fragatas Meco, um submarino, um C-130 e três chaimites, para resgatar o jornalista raptado e retaliar contra a emboscada que outros sofreram?

2003-11-13T00:57:00.000Z

ESPECIAL BRINQUEDOS - Top de vendas em países árabes

2003-11-13T00:26:00.000Z

Últimas sobre os portugueses no Iraque

A poucas horas da chegada do contingente de membros da GNR ao Iraque, foram melhoradas as condições no quartel onde se prevê a sua estadia.

Conhecedores do facto de uma percentagem elevada da população portuguesa sofrer de alergias respiratórias e asma, alguns iraquianos sacrificaram-se na criação de um ambiente ventilado, através da abertura de passagens de ar especiais no aquartelamento situado em Nasiriyah.

"Esta foi a forma de o povo iraquiano nos receber de braços abertos, como seus libertadores e defensores da democracia." - confidenciou-nos uma fonte próxima do Governo, sob anonimato.

"Para eles, isto é melhor ainda que o nosso 25 de Abril!" - opinou outro.

Na hora da partida, uma revelação se fez.

É que alguns dos nossos bravos representantes levam na sua bagagem algumas caixas de preservativos extra-fortes. Questionado, um dos portadores de tão característico vestuário da actualidade, respondeu-nos prontamente:
- É simples prevenção, para quando nos disserem "Incha-a lá!"

2003-11-13T00:12:00.000Z

Faça você mesmo a sua matrícula

É verdade. O guia está na Internet e só não regista quem não quer:

http://www.dna.nl/portugal.htm

2003-11-11T11:39:00.000Z

Cenas de uma conferência

Na plateia, alguns funcionários públicos escutam, atentos, à palestra proferida pela Ministra. Desta feita, ela teve algum pudor na abordagem ao assunto que os havia levado lá:

- É um processo complexo e que, por isso, será executado de forma gradual. - disse ela.

Um dos espectadores levantou-se de imediato e dirigiu-se ao primeiro telefone público que encontrou. Premiu as teclas nervosamente, aguardou e disparou:

- Cristina, escuta! A Ministra deu agora uma grande notícia! Diz que vai ser de forma gradual... por graduações... sim!

Ficou a escutar, em silêncio... e prosseguiu:

- Se é por graduações, é porque vai começar por ela. Já podemos comemorar... Ela vai demitir-se!!!!!!

E desligou. Voltou para a sala e ouviu um barbudo dizer que o processo iria ser realizado "sem dôr"!

"Ahhh! É assim que os ministros se demitem?" - ficou ele a pensar!

2003-11-07T07:40:00.000Z

2818 dias

(O post de 11 de Setembro continua actual.)

Incrível, mas verídico.

Até quando?

2003-11-07T07:36:00.000Z

Um milagre em flagrante delito

Ao passar pelas autoridades, é-lhes pedido que abram a mala. Ele indigna-se. Olha para a acompanhante e diz-lhe:

- Oh Bébé! Não lhes responda a nada porque eles não têm perfil de nobre. Estes plebeus pensam que a farda os faz passar por fidalgos.

Agente - Eu disse-lhe para abrir a mala. Despache-se!
Ele - Credo! Não precisa de ser bruto. Para que quer ver a mala? Eu só trago uns chocolates para mim e para a minha Bébé.
Agente (prepara-se para começar a abrir a mala) - ...
Ele - Olhe lá! Oh seu brutamontes. Veja lá como toca nessa mala porque custou mais do que você ganha num ânus.

O agente abriu a mala e depara com jóias... algumas jóias... de muito valor.

Agente - Então e os chocolates? É isto?
Ele - Bébé! Foi você que fez este feitiço, querida?
Agente - ?...
Ela - What, dear?
Ele (dirigindo-se ao polícia) - Ela sabia que eu vou fazer anos e pensou em tudo! Transformou os bonbons em jóias só para não derreterem! Obrigado, Bébé! Mas para a próxima, faz este truque só quando chegarmos chez-nous!