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30 junho 2004

E se Santana Lopes fôr o próximo Primeiro-Ministro?

Prepare-se para ver:
- o país inundado de publicidade
- obras sem estudo de impacto ambiental, controlo de custos ou planos de segurança
- os Parques Nacionais e Reservas Naturais transformados em playcenters
- o Lisboa Porta-a-Porta substituído pelo Portugal Porta-a-Porta


Prepare-se para não ver... Santana Lopes!
Enquanto as festas são em Lisboa, ainda sabemos por onde ele anda (aproximadamente). Mas se a área fôr alargada ao País, vai ser mais difícil encontrá-lo!

27 junho 2004

Durão Barroso e a Presidência da Comissão Europeia

"The extra-time is allways the best part of the game."

Depois de ter deixado o país num estado de degradação económica gritante, depois de quase todo o Governo lhe dar motivos para se afastar, depois de uma tremenda derrota nas eleições para o Parlamento Europeu,...

... ele demite-se, porque é convidado para ser Presidente da Comissão Europeia.

Ainda há quem tenha dúvidas, quando se diz que a Comissão Europeia não quer o bem de Portugal? Eis a prova: acaba de ser premiado o pior governo que Portugal teve desde o 25 de Abril, o político que mentiu descaradamente aos portugueses para ser eleito, ao justificar a participação na Guerra do Iraque, ao vislumbrar uma retoma que nunca existiu.

Ele dizia que Guterres tinha fugido? Coincidentemente, ele também foge, mas para uma prateleira dourada por um período de 5 anos!

Depois disto tudo, só tem razão quem pensar que a Comissão Europeia é dominada por uma escumalha que está a destruir a Europa dos Cidadãos e das Nações.

Será que Durão Barroso está a receber uma retribuição pelo sacrifício a que obrigou os portugueses em nome da União Europeia? Ou é compensação pelo desaparecimento de empresas, a supressão de postos de trabalho, a degradação dos serviços de saúde, a instabilidade no ensino e na administração interna, o descrédito nos negócios estrangeiros, o virar de costas às Nações Unidas e ao povo de Timor, o incumprimento das participações de acção social,... (ficamos a aguardar desenvolvimentos)

25 junho 2004

Figo e o motivo do seu mau humor na hora da substituição

Segundo apurámos, o craque ficou muito preocupado com uma falha súbita de memória.

"Naquele momento, não me lembrava mesmo onde tinha posto a imagem da Nossa Senhora. Por isso é que fui de imediato para o balneário procurá-la." - confessou ele a um dos nossos repórteres.

Explicações compreendidas e aceites.
Portugal! Portugal! Portugal!

A nossa selecção tem destas coisas! Ela consegue:

1) enrascar-se quando tudo parece ser favas contadas

2) desenrascar-se quando tudo parece perdido

3) revitalizar a imagem de um treinador que todos consideravam desprovido de cultura táctica

4) transformar em heróis do jogo jogadores que muitos consideravam velhos, cansados, acomodados, incompetentes e snobs

5) mostrar que um guarda-redes que muitos temiam dizendo ser inseguro, pouco inteligente e mal preparado fisicamente é afinal um defensor e marcador exímio de penalties

6) demonstrar que um Primeiro-Ministro sinistro, inculto, incompetente, impopular e não representativo da população que o elegeu, acumula agora publicamente e orgulhosamente novas funções como comentador futebolístico, tendo como pano de fundo as imagens de marca dos patrocinadores oficiais do Euro

7) comprovar como é difícil ser oposição política em Portugal, já que o líder da oposição tentou mostrar que os seus dotes de comentador desportivo não estavam muito longe dos do actual Primeiro-Ministro

8) fazer chorar de alegria e alívio a Ministra das Finanças, que antevê não necessitar de novas receitas extraordinárias para cumprimento do déficit deste ano, pois os êxitos da selecção têm um impacto positivo notório nas receitas provenientes dos impostos sobre produtos petrolíferos.

Por tudo isto!

Viva o Euro! Viva a selecção! Viva Portugal!

23 junho 2004

Da Merdaleja, com muito carinho

Amigo Coincidente, boa noite que até me dá ganas de lhe dizer bom dia, mas agora não que já se faz tarde.

Não sei se coincide ou não comigo, mas por aqui o tempo está muito quente e o Sol incide a sério no descampado da minha careca e do Tio Miguel também.

Quero contar-lhe esta que tem graça por não ter graça nenhuma.

Aqui na Merdaleja, existe uma escola do Ensino Básico do Preparatório e dos primeiros anos do Liceu, onde preparam os moços para as dificuldades que eles depois vão encontrar na casa da facilidade a que dão o nome de faculdade. É uma casa que há lá em Lisboa, onde até há pouco tempo entravam as meninas da alta saciedade, por interposição directa do pai ministro e de respectivo e distinto sr. secretário.

Pois aqui chegou a notícia que querem mandar uma carrada de moços para outra escola lá mais para cima, perto da rampa de lançamento de calhaus "Cigano valente", a que outros dão o nome de "Poeirada branca da Merdaleja". Os pobres dos bacorinhos estão aterrorizados e até nós não sabemos como conseguir dar segurança às moças e moços que vão ter de ir para lá, assim como não sentimos segurança nenhuma em saber que eles vão ficar por lá.

Aqui o Magano, o Chefe da Cooperativa de Pais da Escola...

(Afinal já nã é cooperativa! É Associação.)

já sabia disto há mais de 3 semanas e guardou segredo para não nos incomodar. Ele sabe ser amigo... é um santo.

Quando nos chamou para uma reunião, houve lá um zarolho que esteve quase a ficar sem o outro olho, queria pegar nele e atirá-lo ao pêlo do Magano...

O pobre coitado do Magano lá tentou explicar que o melhor era pedir mais esclarecimentos ao rebanho do Ministério.

Eu percebi que era um rebanho, porque têm lá um carneiro chamado,... como se chamava aquele presidente que tinha um pote de banha em cada bochecha na cara?
Dizem que o carneiro é travesti, que tem medo de falar em público, que não sabe ler as cartas que a escola lhe manda, nem escrever aos jornalistas quando eles lhe fazem perguntas, nem fazer contas para saber quantos alunos é que sofrem com os peidos intelectuais que saem daquela mioleira e que só gosta de ser filmado e de falar ao telefone para ouvir depois no rádio de pilhas.

Há cá quem diga que o Magano anda a passar com a mão pelo pêlo do Presidente (o carneiro do rebanho do Ministério), porque é o único que consegue falar com o bode e percebe tudo o que o cabrão lhe responde. Como o porco é inteligente... o Magano não é porco, mas de tanto passar com a mão no pêlo da Bicha, já há quem lhe sinta a pestilência à distância!!!

É que nem o Dr. Irritado (o nosso distinto Presidente da Câmara) consegue amançar o bicho marrão... logo havia o Magano de conseguir.

Ficamos todos muito esperançados com os esclarecimentos que o Magano diz que vai conseguir da bicha (o porco do cabrão travesti, claro).

Depois mando mais notícias.

Daqui da Merdaleja, vai um presunto deste que sassina:

Zé Chaparro
(Chaparrão, para os amigos da Tendinha do Tio Zéca Moleiro)
O Secretário da Câmara

No Norte montanhoso, um munícipe construíu uma casa num bairro recentemente alvo de criação das necessárias infraestruturas de saneamento.

Quando a casa ficou concluída, as obras camarárias também haviam terminado, mas... o alcatrão só chegou até ao início do muro da casa deste munícipe.

Como bom cidadão, sempre educado, cumpridor e de sapatos bem engraxados, dirigiu-se à câmara municipal para saber por que motivo não haviam alcatroado toda a rua.

A resposta foi célere: "Isso foi decisão do sr. Secretário."

O nosso amigo interpelou o dito Secretário à saída da missa e obteve o seguinte esclarecimento: Depois de 100 metros de rua alcatroada, aqueles 20 metros iriam dar prejuízo... "não compensava".

O munícipe percebeu a mensagem e vendeu a casa, transferindo-se para outras bandas.

Quem agora se deslocar à antiga casa do nosso amigo, já tem alcatrão até à entrada!!!

A Câmara realizou a tão desejada obra, sem receber nada do novo residente... mas esse novo residente pagou!!! Pagou 1500 euros... ao senhor Secretário, para ele fazer o favor de pôr um bocadinho de alcatrão.
Estão distraídos com o Euro 2004?

Então tomem lá disto:

1) Horas extraordinárias da saúde ainda sem pagamento à vista
2) Contratos de trabalho com prazo indefinido, anunciado pelo Ministro do Trabalho
3) Redução de turmas do 2. e 3. ciclos e transferência compulsiva de alunos para outras escolas (sem consulta ou informação completa prévia e atempada aos pais, professores e alunos vítimas deste atentado) mesmo que a medida seja ilegal e colida com o direito de todos a uma vida condigna e à continuidade em escolas do mesmo agrupamento.
4) Primeiro-Ministro em viagem de campanha eleitoral para o seu novo tacho: a presidência da comissão europeia.

Sabe de mais pormenores para serem acrescentados à lista? Comunique-nos. Queremos ver se atingimos as 200 linhas. Consigo, vamos conseguir!!!

22 junho 2004

O que é um contacto privilegiado?

Uma nossa amiga, que se identificou mas solicitou o anonimato, pergunta-nos o que significa a expressão contacto privilegiado.

Vamos tentar ajudá-la, reflectindo um pouco sobre o tema.

Contacto privilegiado... ora bem, eis uma boa questão. Parafraseando alguém do tempo do PREC, "eis aqui um exemplo da emancipação da mulher. Esta camarada veio aqui demonstrar-nos que quer participar, em pé de igualdade com os homens, na vida do país. As mulheres, que sempre foram escravizadas, que são o sustento das famílias, que sempre sofreram quando os maridos e os filhos eram empurrados para a emigração ou para a guerra. É para isto que serve a Revolução, para que homens e mulheres tenham os mesmos direitos e deveres, tenham as mesmas oportunidades. Parabéns, camarada, pela sua coragem em vir aqui participar e trazer um tema tão importante para que transformemos a nossa sociedade numa sociedade mais livre e mais democrática! Viva o 25 de Abril! Viva a Revolução!"



A amiga já leu o post que o Zé Chaparrão nos mandou da Merdaleja? Pois aí parece-nos existir um exemplo de contacto privilegiado.


Olá a todos. Eis de volta a tremideira do Coincidente! De regresso, com as (Co)Incidências que invadem a praça terráquea... com especial incidência para o rectângulo à beira-mar plantado.
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