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28 fevereiro 2004

Ministro do ambiente demonstra que é possível



Ministério do Ambiente anunciou multas

O nosso admirável Ministério do Ambiente (o mesmo de quem falámos por alturas do Dia da Árvore) não perde uma oportunidade de ser objecto de "gozação" nacional.

Anunciou recentemente que poderemos vir a ser multados por "não separar o lixo". Perguntei-me de imediato, ao ouvir tal anúncio, se serão os filhos dos senhores ministros quem se vai ocupar de abrir os sacos um a um e investigar a quem pertencem.

Imaginemos um desses jovens a separar medicamentos, restos de comida, pensos higiénicos, latas de conserva, reclamações de dívidas,... descobrindo a quem pertence o saco, para lhe impor a respectiva multa.

O Senhor Ministro soma e segue... é de mestre!

Ao que nos chegou aos ouvidos, quem não gostou da medida foi Durão Barroso, que há muito não faz a mais que exigível reestruturação governamental e, por esse facto, se sujeita a ser um dos primeiros a pagar a Multa imposta pelo Amilcar.

Quem não separa o lixo, não é amigo do ambiente!

25 fevereiro 2004

Momentos inesquecíveis...

Recebida por e-mail, do Tasco:

- Estou? A minha sogra quer-se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

24 fevereiro 2004

Este país é mesmo assim...

Cascam-nos no e-mail, sempre que dizemos alguma coisa "coincidente".
Inquirem-nos, procuram-nos e incentivam-nos pelo e-mail, sempre que passamos uns dias seguidos sem dar notícias.

O nosso SIS (Serviço Irreverente e Sedutor) vai prosseguir para coincidir com todos.

Até lá... Bom Carnaval. Voltaremos a colocar a máscara, quando regressarmos.

17 fevereiro 2004

In Portugal, the extra-time is always the best part of the game

Para os estrangeiros, a mensagem é esta!

Para os que cá os vão receber, a mensagem bem poderia ser assim:
"Estamos a preparar o país para receber o Euro 2004! Abra a porta! O país não tem dinheiro! Receba-os de pernas... braços abertos. É a sua obrigação, como cidadão preocupado com a economia nacional! Aprenda línguas e lamba-lhes o... as botas. Eles não sabem português... você é que deve saborear... saber a língua deles! Pague a sua alimentação mais cara enquanto eles cá estão, pois estará a contribuir para que eles comam mais barato! Pague as portagens que usar, pois os espanhóis vão andar nelas de borla... e alguém tem de as pagar, não é mesmo? Não proteste contra o Governo, para não dar má imagem do país."

E se algum estranja lhe perguntar:
"Do you wanna be fucked?"
Isso é... Impulse. Não leve a mal! Não o mande para o Palácio de S. Bento nem para Bragança, porque no primeiro não estará ninguém e no outro já fecharam as tascas. Responda-lhe simples e delicadamente... com um sorriso:
"Yes, Sir! In Portugal, the extra-time is always the best part of the game!"

E que ganhe o melhor!

13 fevereiro 2004

Uma boa oposição...

... pode ser feita assim!

Qualquer semelhança com a realidade portuguesa... é mera coincidência! Será?

12 fevereiro 2004

Carta aberta ao Jorge Salpicão

Oh Jorge Salpicão, meu grande... pequeno... médio porreirão, pá!

Todos sabemos que é bom estar a ver, do alto do Palácio de Balém, as bananices que alguns intrépidos macacos vão fazendo enquanto passam pela porta dos fundos do Palácio de S. Banto.

Também sabemos que a única coisa menos boa que a tua mui nobre e distinta actividade tem é a de ter de aturar alguns ilustres representantes de outras nacionalidades, bêbados que nem cachos a descrever as armas de destruição massiva do regime iraquiano.

Mas uma coisa tenho que te pedir, pá... tira-me aqueles chimpanzés do coqueiro (o que tem a tabuleta "Governo"). Se eles não saem de lá, ficaremos todos de tanga e as manifs das centrais sindicais, dos funcionários públicos, dos polícias, dos professores e dos estudantes poderão passar a ser assim.

10 fevereiro 2004

Abriu a caça ao coelho

Qual vai ser o primeiro alvo nos próximos meses?

Este ou este ?

Qual dos dois vai conseguir chegar a líder do PS?

Atenção: a sigla PS que indicamos acima NÃO significa Pró-Santana!
Portugal não transpôs directiva sobre branqueamento de capitais

"Trata-se de uma medida necessária para que o Orçamento de Estado garanta a manutenção do déficit abaixo dos 3%." - diria um governante.

"Pra branquear, eu uso lexívia." - diria a mulher a dias.

"Blannncaaaa... muito para além da lexívia!" - ouviu-se na TV.

Nós propomos: "Tragam a D. Branca de volta!"

09 fevereiro 2004

Portugueses no Afeganistão

Antecipamos a moda Primavera-Verão a ser seguida pela força portuguesa a destacar para o Afeganistão:





06 fevereiro 2004

Pensamento futebolístico do dia

Ou desmentes a verdade, ou instauro-te um processo criminal por difamação!

04 fevereiro 2004

Mais uma recebida por e-mail

"O Código Universal", enviada pelo "anónimo".

Eis a mais recente invenção do Governo: O Código Universal - Novo projecto do Governo para simplificar a vida aos Portugueses. E, dizem, uma maravilha da técnica.
Decorar números como, BI, Nº CONTRIBUINTE, NIB, PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc., deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal. Este projecto visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida:

No início, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, com o tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no Banco, por exemplo, bastar-lhe-á mostrar o seu CU.
Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso, o seu CU serve também a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele. Isso intimidá-lo-á, pois afinal, quem tem CU tem medo.
Agora perguntará: "Será que estou pronto para usar o CU. Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho e de dar o CU à Secção de Pessoal para receber o ordenado.
PS: O melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado. E, nunca se esqueça, quando sair de casa:
PREPARE-SE PARA DAR O CU A QUEM LHO PEDIR! ...
Tens que estar preparado(a), para isto.
O Estado Agradece.


Conversa possivel quando o número único estiver em prática

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza, sff".
Telefonista: " Pode dar-me o seu NIDN, sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr. Joaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de telefone é 213762366, o seu número do trabalho nas Construções Abrantes, Lda. é o 217952302 e o seu portátil é 962662566. De que número é que o Sr. nos ligou?"
Cliente : "Euh? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo extra e camarão..." Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porque não experimentar a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar !
Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Receitas de Soja' na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto, está bem! D?-me duas pizzas familiares. Quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São 49,99 euros."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado".
Cliente : "Não faz mal eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso".
Cliente : "Mas que raio de história é esta? Como é que sabe que tenho uma mota?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la..."
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por 'Insulto a um Agente da PSP na via pública'".
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa?"
Cliente : "Não, é tudo... Não. Espere... e não se esqueça dos dois litros de Coca-Cola que constam da promoção.
"Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."


(não tem data... e é sempre actual)

A profissão da mãe do Joãozinho, narrada pelo Tubérculo.

No primeiro dia de aulas, a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão da mãe de cada um.
— Pedrinho, qual a profissão de sua mãe?
— Advogada, Professora.
— E a da sua mãe, Maria?
— Engenheira.
— E a sua, Aninha?
— É médica.
— E a sua mãe, Joãozinho, o que faz ela?
— Ela ... Ela ... Ela é prostituta...
— O quê? — pergunta a professora, surpresa.
— S'tora ... Ela dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois faz sexo com eles...
A professora rapidamente mandou sair toda a gente, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
— Ouve lá, ó Joãozinho, a tua mãe é realmente prostituta?
— Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que a minha mãe é Ministra das Finanças, e tenho vergonha de contar aos outros...


(Recebida por e-mail)

03 fevereiro 2004

Diz a notícia:

"Morte de futebolista do Benfica gera corrida aos cardiologistas"

Não é difícil imaginar a preocupação:
- Doutor, doutor! Qual é o desporto que o meu marido pode fazer, para me deixar a herança mais cedo?
2906 dias

A vergonha dos poderes judicial e político nacionais também passa por casos de gente menos mediática, como o deste casal que o Estado insiste em dizer que estão mortos.

(O post de 11 de Setembro de 2003 continua actual.)

Incrível, mas verídico.

Até quando?


01 fevereiro 2004

Porque insistem em manter roupeiros de carne e osso nos estádios?

Por isso, propomos este, denominado "Mouro pequenino"!



Capacidade para 50 camisas e 10 pares de calças. Acomodação suplementar disponível para cuecas e meias, pode ser usada também para esconder o(a) amante se apanhado em flagrante delito pelo(a) parceiro(a) do costume.

Fabrico nacional. Anunciado na TV.


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